krinhilda

Итак, это состоялось! Я побывала в кинотеатре, чтобы лично и на большом экране созерцать то самое "Новолуние"
Визит состоялся в лучших законах жанра. Мы пришли вчетвером, все четверо - красивые и верящие в романтику девушки, успевшие перед сеансом согреться в кофейне глинтвейном. А что? Вон, Ани Лорак вместо мужчины греет УФО, а нас - глинтвейн
Но я отвлекаюсь
Начну с того, что до сих пор уверена - вторая книга во всей Сумеречной саге - самая неудачная и самая бредовая. У меня куча непоняток с самой логикой сюжета, но об этом поподробнее - как-нибудь в другой раз. Все это печатаю исключительно к тому, что со второй книгой и вторым фильмом ознакамливаюсь только для того, чтобы нить повествования не терять. Третья и четвертые части обещают быть и зрелищнее и вызывать внутри меня меньший протест против такого издевательства над всеми законами здравого смысла
Относительно второй части...
Всех тех, кто считает, что режиссерша в первой части лажала, я, наверное, напугаю. Считаю, что Вайцу, или как его там, сцены, где требовалось передать эмоции, удались на порядок хуже. Кое-где удалось выехать на игре Беллы и Джейкоба, кое-где - на внешности Эдварда (это очень кое-где), но в целом с эмоциями как-то невразумительно получилось. Хотя, на фильм-то все равно идут, в основном те, кто до дыр зачитал свои печатные экземпляры "Новолуния", так что они как-нибудь переживут несовершенства режиссуры. А тем, кто не читал, объяснят затащившие их на сеанс спутницы. И, в конце концов, когда Эдвард в Италии объясняет Белле, почему он от нее ушел, я прослезилась. Значит, не все было безнадежно
К несомненным плюсам фильма нужно отнести добавившиеся, по сравнению с первым фильмом, динамичность и наличие экшена, а местами даже юмор (после шутки про эпидемию гриппа в резервации под стулья от хохота сполз буквальнов есь зал). Некоторые сцены я наблюдала с искренним удовльствием. Очень понравилась погоня волков за Викторией, само превращение индейцев в волков (правда, мы с подругой долго думали, почему их обозвали "вовкулаками", а не "перевертнями"), а уж когда Феликс разносил Эдвардом мебель, ступеньки и прочую обстановку в зале заседаний Волтури, это было просто суперзрелищно!
Но некоторые моменты насмешили в буквальном смысле до безобразия. Уж не знаю, как там склеивали картинки, но контекст местами получался такой, что убиться можно просто с высоты плинтуса. Ну, например, когда Белла бродила по лесу после ухода Эдварда, свалилась в заросли, потом три месяца просидела, не шелохнувшись, у окошка, а когда наконец-то стала двигаться ей начал видеться Эдвард, затем исчезающий в клубах конопляного дыма, вполне закономерно встал вопрос: Это в какой траве она полежала, что ее так вставило? Зато теперь мне понятно, почему они для всех важных разговоров в обеих частях уединялись в лесной чаще
А когда за полуголым Джейкобом явились четверо таких же полуголых мужиков с криками "Джейкоб, Джейкоб!", моментально перескандированное Еленой Прекрасной в варианте "ДЖейкоооооб! Гей-клуууб!"... Я не смогу здесь передать реакцию четырех соседних рядов ))))))
Плюс еще грим... Елы-палы, ну это было просто ужасно! Я так понимаю, что тот самый недостаток эмоций решили компенсировать количеством косметики. Мне иногда даже начинало казаться, что я смотрю не Новолуние, а Зомбилэнд. Эдвард в Вольтерре - это действительно восставший мертвец, по всем статьям. Еще я так и не поняла, почему Белла выглядела изможденной с первых сцен фильма? По идее, тогда ее еще никто бросать был не намерен. Зато уже у Волтури с нее изможденность как рукой сняло. Наверное, бессонная ночь во время перелета в Италию, а потом еще и пробежка по городу с проталкиванием сквозь толпу так подействовали
Но, несмотря на весь цинизм его смотрящих, фильм-то действительно культовый. Так что всем, кто верит в любовь - смотреть, смотреть, смотреть, потом еще раз смотреть
Ну, а потом можно и на "Дневники вампира" переключиться ))))) А кто ничего не имеет против аниме - на "Рыцаря-вампира"

Я вообще не люблю детективы, но вот роман Барбары Хэмбли прочитала до конца, хотя, признаюсь, и не очень внимательно. Для меня там маловато эмоций и философствований и слишком много действий. Но в целом книга не разочаровала. Я ее поначалу восприняла как милый образчик литературы начала ХХ века, уж больно атмосферно получилось. Потом с удивлением прочитала биографию автора и узнала, что эта женщина - фактически моя современница. резко ее зауважала. Все-таки, в наш век "преступный и постыдный" и склонный к мистике к тому же так четко скопировать манеру письма, свойственную авторам 20х годов ХХ столетия, да еще и создать такое детализированное описание повседневной жизни Лондонцев той эпохи. За видимой поверхностностью оказались доказательства очень кропотливой работы, знаявшей, наверное, немало времени
Все это позволяет классифицировать роман Барбары как один из лучших мистических детективов столетия. Все по законам жанра и при этом есть герои, по-настоящему оригинальные, в которых почти влюбляешься. Лично мне очень понравилась Гиацинта, дон Симон тоже ничего так, и, конечно же, жена главного героя Лидия


Заодно закончила предварительную вычитку четвертой главы своей вампирской истории, выложила на СамИздат. Все еще думаю над названием. Критики пока не поступает, хотя народ понемногу читает все это... Как бы узнать, что у них в головах творится?

Я ищу работу

Не то, чтобы моя нынешняя меня совершенно не устраивала, но все-таки хотелось бы, чтоб было лучше. Да и карьерный рост на моей нынешней должности мне вообще не светит. Разве что замуж выйду, иных способов самоутвердиться нет. Поэтому время от времени я просматриваю объявления о работе, вешаю свои резюме на соответствующих сайтах и хожу на собеседования.

Сегодня вот была на очередном

Объявление, по которому я звонила, привлекло меня в первую очередь своей нестандартностью. «Резюме не рассматриваются, все детали уточняются в ходе собеседования. Запись по телефону такому-то». Вспомнилась статья, несколько лет назад прочитанная мною в каком-то глянцевом журнале. Там руководительница какого-то производственного предприятия (а производственные предприятия я уважаю гораздо больше торговых или сферу услуг, потому как, как ни крути, а именно они создают действительно материальные блага, потому опытные сотрудники в них почти незаменимы, в то время как администратора смены в ресторан или продавца-консультанта можно найти всегда и в кратчайшие сроки) утверждала, что тоже ищет сотрудников исключительно при помощи собеседований, не читая резюме, в которых, как правило, пишут или чушь, или вранье. В итоге, я записалась на собеседование. Мне объяснили куда и когда приходить, вкратце описали мои будущие обязанности, которые меня вполне устроили.

На следующий день, одевшись посимпатичнее, отправляюсь в указанное место. Захожу.

За двумя столами сидит человек двенадцать народу. Я почти сразу начинаю подозревать неладное. Слишком уж это напоминает те групповые «ликбезы», которые проводят сетевые маркетологи, чтобы не распыляться на индивидуальные беседы. Авось из ста, пропущенных, словно по конвейеру людей, найдется идиот, который заплатит за право распространять биологически активные добавки сомнительного свойства пятьсот долларов, которых учредителям шарашкиной конторы хватит на то, чтобы свести собственные концы с концами.

Ожидания не оправдались, потому что меня пригласили за отдельный стол к отдельному собеседователю. Но все надежды на то, что первые впечатления оказались ложными, развеялись, словно дым над рекой, стоило лишь взглянуть на развешанные по стенам листоки, типа таких, как висят в больницах. Только вместо «Как уберечься от гриппа» на них значилось «Секрет сетевого долголетия» и тому подобный бред

Вздыхаю, но решаю, раз пришла, уж послушать, что за новые поборники здоровья украинцев появились на необъятных просторах нашей родины. В прошлый раз это была компания Эйджел, продающая суспензированный гель в суперупаковках, которые, по идее, должны бы в ближайшее время заменить таблетки. Для темных, которые не знают, что такое суспозитарный гель, объясняю: это такое желе в целлофановой упаковочке разных цветов и с подсластителями. Купите, выдавите в себя по упаковочке в день, и будет вам счастье

Делаю все возможное, чтобы своим видом не спугнуть «интервьюера» и заранее прикидывая, сколько информации она успеет мне выдать, пока не поймет, что в жизни я не стану предлагать кому-то очередной хлам за бешеные деньги. По ходу, отмечаю, что в перерывах между интервью ударница сетевого маркетинга явно землю копает, причем руками. Ну, или чистит по ванне картошки в день. Я сама частенько ленюсь делать себе маникюр, каюсь и чистосердечно признаюсь. Но по сравнению с ее ногтями мои не ахти, какие ухоженные – это просто чистый акрил.

Итак, мне начинают, рассказывать о новой компании НСП, выпускающей лечебную косметику и обладающую кучей международных сертификатов. Компания первая додумалась выпускать капсулированные травы (это, в смысле, берется череда, сжимается до размера капсулки и можно принимать вовнутрь), собираемые в экологически чистых районах штата Юта. Думаю о том, что неплохо бы познакомить этих ребят с ребятами из компании Эйджел, чтобы те объяснили – скоро капсулы выйдут из обихода, поэтому любая уважающая себя компания должна перепрофилировать производство и начать вместо капсул выпускать суспензированный гель. Травки в виде геля в целлофановых упаковочках. И на них пометочки «Суспензированная конопля», «Суспензированный пейот»… Ну, что-то я отвлеклась

Итак, НСП – птица такого высокого полета, что обладает кучей международных сертификатов, заверяющих качество ее продукции. Как доказательство, мне предоставляют отсканированный образец такого сертификата, якобы с мокрой печатью, зато на русском языке. Внимательно всматриваюсь, решив промолчать, что такие гиганты, как Проктер энд Гембл, Хенкель или Реккит Бенкизер вот не погнушались наделать себе целую пачку сертификатов на весь ассортимент своей продукции, У Беллы-Трейд, занимающейся производством и импортом гигиенических прокладок и подгузников, то есть продукции, подподающей в некоторой степени под понятие мед.препаратов, есть еще и свидетельства о государственной регистрации. Но до того ли НСП? Разве может кто-то всерьез усомниться в качестве ввозимой ими капсулированной травки, собранной в благословенной Господом Юте?

- НСП не делает разницы между продукцией, изготавливаемой для США и для Украины, - поет соловьем моя благодетельница. – Ну, только надписи на упаковках разные.

- Понимаю, - и тут я говорю лишнее, - в конце концов, в Украине запрещена реализация товара, не имеющего специальной маркировки, на которой указана страна-производитель и еще минимальные сведения о товаре…

Из-за соседнего стола, словно ошпаренная, подскакивает дамочка, до этого вообще смотревшая в другую сторону

- Девушка, а кем вы раньше работали? – шипит она.

- Отдел по работе с клиентами в гипермаркете, - несколько тушуюсь я.

- Думаю, вам тут дают кучу лишней информации. Вам ведь не придется заниматься непосредственно реализацией продукции. Вы должны будете сидеть на телефоне и проводить собеседования.

- С кем? – рискую осведомиться я.

- С теми, кто как и вы, будет устраиваться на работу!

То есть, я буду консультировать других о том, как им нужно консультировать других о том, как… Что?

- А какой график работы?

- С десяти до двух, - очень агрессивно выдыхает она. – Вас это устроит?

- График устроит. А какая зарплата?

- По окончанию второго месяца работы – полторы тысячи гривень. Потом с каждым месяцем больше. Через пять лет вы сможете получать пять тысяч долларов.

Да, предложение действительно заманчивое! Всего месяц отработать бесплатно, зато потом такая лафа!

- Так вам подходит этот вариант? – давит на меня злая тетка. – Вы устраиваетесь? Заполняете бланк? Он десять гривень стоит.

- Ну, мне сначала нужно посоветоваться с мужем, - выдыхаю я.

Тут уже тетка тушуется.

- С кем?

- С мужем, - наглею я. – Знаете, есть такие люди. Мужья.

Она резко переводит взгляд на мою правую руку, которой я подпираю щеку. Продолжаю смотреть на нее все так же беззаботно. Ну, не ношу я кольца. Вас что-то смущает? Или это единственный показатель замужественности?

- Ну, позвоните ему и спросите, нужны вам деньги или нет, - заявляет тетка.

- Хорошо, сейчас выйду и поговорю, - заверяю я, поднимаюсь, беру пальто и вываливаюсь из офиса.

Тетка успевает крикнуть мне вслед:

- Вы лучше приведите мужа к нам, мы сами с ним поговорим!

Прыскаю в ладошку. Конечно, так и сделаю. Тут областная прокуратура неподалеку находится. Сейчас зайду, найду там первого подвернувшегося под руку симпатичного следователя, сначала скажу ему, что он – мой муж, а потом отведу его поговорить с этими ребятами.

Спускаясь по лестнице и выбираясь на улицу думаю о произошедшем. За последние месяцы мне пришлось попасть уже в несколько таких вот офисов. Однозначно, кто-то вкладывает во все происходящее там неплохие денежки – вставляет пластиковые окна, застилает полы ковролином, покупает не самую плохую офисную мебель, содает видимость респектабельности. Неужели кто-то верит во всю эту чушь? Действительно покупает капсулированные травы и суспензированные гели, устраивается на работу в подобного рода «компании», чтобы через два месяца ударного труда и, конечно же, поиска клиентов получить полторы тысячи, а потом живет надеждой через пять лет иметь ежемесячно по пять тысяч гривень? Поначалу не верилось, но потом вспомнилось, как позавчера в магазине устроили драку за дешевый порошок, и как какая-то почтенная мать семейства защищала его от захватчиков собственным телом. Пожалуй, что таким вот аферистам, как создатели всяких псевдо-БАДов, действительно будет с чего поживиться, пока наш народ будет терять последние остатки здравого смысла при одном упоминании о возможности получить/сэкономить хоть какие-то деньги, ничего особенного для этого не делая. Скажи такому борцу за яйца, что дадут ему хоть сколько-то деньжат, и ведь он горы свернет! Понапродает неизвестно где и кем изготовленной продукции таким же легковерным, а потом… ой, ладно, хватит морализаторства. Пожалуй, все-таки пора делать вывод. А вывод будет следующим: не ходить на собседования в арендованные кем-то мелкие офисы. Все равно ничего хорошего там не предлагают.

Решила опубликовать списочек мужских высказываний, в свое время особо меня поразивших. Кое-где привожу сказанное/написанное не дословно, дабы облегчить понимание. Хотя, старалась максимально точно отразить стиль оригинала. Комментарии в скобках - мои

Моя девушка уехала в Россию жить к своей истинной, как выяснилось, любви (это ж как надо было задолбать, чтобы бедная девушка сбежала аж в Россию, да еще и под таким дебильным предлогом!)

Стеб – это злой смех. В какой-то степени над собой, конечно. Но в гораздо большей – над всей нашей системой (Месть униженного и оскорбленного. Система, ты чувствуешь себя уязвленной?)

Я все равно буду тебе надоедать, потому что только ты всегда говоришь мне правду (Как же ты любишь слушать, что ты – дебил)

Сначала она сказала, что мы не можем быть вместе, потому что до этого она переспала с моим лучшим другом. Когда я сказал, что мне все равно, она призналась, что она – б****, и не может быть только с одним мужчиной (а с первого раза нельзя было понять, что девушку от тебя малость подташнивает?)

Бля. Это не "он". Это моя сестра (И ей уже целых полгода! Неужели сложно было догадаться по мордахе, торчащей из пеленок?)

тлетворный запах тоже сладок -
на всё найдется свой любитель,
какой бы ни царил упадок -
везде любовь совьёт обитель... (Это в честь меня написано. Поклонником. На полном серьезе)

Я не люблю заниматься сексом с кем попало. Но сиськи люблю всякие (Без комментариев)

Она вообще дура какая-то. Но почему я так решил, я тебе не скажу. Не могу же я человека обсуждать (Действительно! Слова плохого ни о ком не скажу!)

Значит я тебе стал неинтересен только потому, что женился? (Нет, бля, это тебе только загадочности придало)

На тебя вообще никто никогда не глянет! Я чисто из жалости готов заняться с тобой сексом (Добрый, блин!)

Я не мог позвонить и спросить, как твое здоровье и насколько успешно лечение. Мне было так тяжело, я боялся к тебе вернуться (Действительно! А вдруг лечение неудачным было! А ты взял бы, не выдержал, и вернулся)

Я на той вечеринке был единственный стопроцентный натурал (А потом напился и больше ничего не помню)

Ты не понимаешь глубины всего процесса в комплексе (ну, если так объяснять, то я даже не пойму, чего не понимаю)

Она встречалась со мной из меркантильных побуждений. Правда, у меня никакого особого имущества нет, но она все равно делала это из меркантильных побуждений (На всякий случай. Вдруг имущество появится)

Жена ушла от меня, ничего не сказав, просто оставив записку, поскольку мы были с ней абсолютно некомплиментарны в интеллектуальном плане (Если б ты мне такое зарядил, я бы тоже ушла. Наверное, и записки бы не оставила, так спешила бы)

Наш магазин продолжает радовать клиентов скидками. Сегодня пытались активно продавать акционное шампанское по 16 грн.
Не пошло!
Вот странный наш народ, все-таки! В прошлом году, когда в день открытия к каждому чеку выдавали акционную бутылку шампанского по 8 копеек, очереди стояли километровые. За почти халявные яйца и дешевый порошок люди были готовы друг друга поубивать. А вот дешевое игристое никого почти не привлекло. Очереди на кассах, конечно, стояли, но какие-то хиленькие, с "яичными" не сравнить
К обеду управляющие стали переживать. По-быстрому заставили декоратора сообразить большой такой плакат с изображением бутылки искрящегося шампанского и заманчивыми цифрами на первом плане. Не помогло! Не раскупили даже припасенные бутылочки, не говоря уже о том, чтобы пришлось срочно подыскивать им замену
Я в замешательстве
Неужели народ пить перестал? Или шампанское больше не в чести?
Это куда ж мы катимся?

Я скучаю по готике
Вернее, я скучаю по готике во мне
Наверное, это все-таки та точка отсчета, к которой я всегда стану возвращаться
Вряд ли снова перекрашу волосы в черный и вряд ли буду снова одеваться исключительно в черное. Но все-таки... Не быть мне другой уже никогда

Поскольку вчера я работала до четырех часов пополудни, то ушла тогда, когда торговля акционными яйцами была еще в самом разгаре. Как выяснилось сегодня, несмотря на то, что яиц было море, их все равно не хватило. После созвонов с главным офисов и еще каких-то манипуляций управляющие дали добро на продажу яиц от другого поставщика, но по той же цене. Уж неизвестно откуда об этом узнал народ, очумело бродивший по торговому залу и матерящий все на своем пути из-за того, что халявы на всех не хватило, но к тому моменту, когда очередную палету (это такая дощатая подставка для товара, которыми обычно пользуются в крупных супермаркетах) яиц вывезли со склада на погрузчике, ее ждала уже целая демонстрация жаждущих чего подешевле. Сотрудник торгового отдела до сих пор удивляется, как это умудрились ничего и не разбить-то толком. Особо теплыми словами потом все вспоминали грузную тетку, которая буквально грудью бросилась на амбразуру... то есть, на яйца с распростертыми руками с воплем "Мое!"
Но если вы думаете, что на яйцах цирк закончился, вы глубоко ошибаетесь, потому что сегодня по очень смешной цене в магазине должны были продавать порошок LOSK. Я пришла на работу к 7.00. На отделе уже собралась толпа жаждущих, вся в предвкушении момента, когда вожделенный порошок снимут с третьего яруса. Вообще, сотрудники отдела поступили очень мудро, упрятав порошок туда, потому что со второго яруса его однозначно расхватали бы еще часов эдак в пять утра. Хотя, самые мудрые сотрудники, на самом деле, за несколько дней до акции договорились с отрудниками отдела "Бытовая химия" и попрятали свои порции почти халявных благ в местах, недоступных для покупателей. Но самым мудрым оказался тот молодой человек, который вчера шесть раз ходил за яйцами. Он и с сотрудниками "Бытовой химии" договорился, и еще как обычный покупатель пришел к семи утра, чтобы не упустить ни одну из предоставляемых судьбой возможностей
Итак, в семь утра сотрудник таки повыганял тех, кому настолько невмоготу, с ряда, заехал туда на погрузчике и снял ту единственную палету, на которой стоял запас акционного порошочка. Не успела палета коснуться земли, как народ, сквозь ограждения, просочился на ряд и стал хватать долгожданные упаковки. Нашлась и очередная тетенька, готовая броситься грудью на амбразуру. Она улеглась прямо на отвоеванные пачки порошка (а за них действительно приходилось воевать) и заорала "Не трогать, падлы, все мое!" Говорят, сию трогательную сцену кто-то успел снять на камеру мобильного. Узнать бы теперь, кем был этот счастливец!
Итог был предсказуем. К половине восьмого весь порошок, так и не попавший на свое законное место на витрине, был оплачен на кассе и укочевал из магазина
Однако, с таким положением вещей не пожелали смириться вновь прибывающие покупатели. Они все шли и шли, и искали порошок по всем отделам: заглядывали за телевизоры, проверяли на полках с сыром и колбасой, внимательно присматривались к вину в пакетах. Ближе к половине десятого в книге жалоб появилась приблизительно такая запись: "С 7 до 9 в магазине точно не продавали акционный порошок. Вопрос: зачем вы тогда устроили такую акцию? Однако, должны сказать, что в корзинах покупателей порошок время от времени появлялся. на наш вопрос, откуда, такие покупатели не отвечали и убегали" Мы всем отделом ухахатывались с этой записи. представляю, как дамочки носились за несчастными покупателями, напрочь забыв, что помимо акционного, на полках был выставлен еще и обычный LOSK по стандартной цене, которая, кстати, тоже ниже, чем в других магазинах
По громкой связи стали читать извинительные речи, выражающие глубокое соболезнование всем тем лохам, которые не знали, что кто рано встает, тому Бог дает
К этому времени управляющая успела как-то урегулировать ситуацию. По сниженной цене стали продавать GALA MZim, но данный вариант почти никого не устроил, потому в книге жалоб к четырем часам оставалась всего одна незаполненная страничка
Ох и дурдом!
А потом эти клиенты приходят ко мне на разборки и начинают бросаться громкими заявлениями "А вот в Европе" Не знаю, как там в европейских гипермаркетах обслуживающий персонал, но уж в том, что там таких клиентов нет, я точно уверена

Сегодня у нас продавали акционные яйца. В смысле, яйца обычные куриные, но по смешной цене. За лоток, в котором три десятка, надо было заплатить шесть гривень. Чтобы купить такое счастье, нужно было предоставить акционную страничку из буклета, которые распространяли накануне. Разгребли их, понятное дело, так, что только руки раздающим не поотрывали
И вот, в день Икс за яйца начались настоящие битвы титанов
Целая толпа сотрудников пришла на работу на полчаса раньше(!) И это при том, что рабочий день начинается в семь утра. Боялись, что яиц на всех не хватит. Сначала нагребли на все акционные листки. Кое у кого листки пооставались, но вот клиентских карточек не хватило, на одну можно было брать не больше лотка, как и на один акционный листок. Они сразу же начали искать тех, у кого ситуация была прямо противоположная. Те, у кого карточек в запасе оказалось больше, чем листков, собрались в толпу и едва не побили тех, у кого были лишние листки. Нашлись дипломаты, которые договорились поделиться. Недипломаты разозлились и хотели побить уже их. К счастью, пришло два начальника и разогнали всю эту толпу, потому рабочая смена должна была вот-вот начаться. Под шумок, пока сотрудники опомнились и убежали переодеваться, начальники и себе накупили яиц
Ближе к семи утра к кассам стали подтягиваться и обычные покупатели. Они тоже встали ни свет-ни заря, чтобы не остаться без яиц, но боялись, что сотрудники их затопчут, а потому тихонько себе грузили товар в тележку, пока начальство разгоняло охотников за яйцами
Где-то в половине восьмого утра одну из администраторов чуть ли не убила разбушевавшаяся клиентка. Оказалось, что она была уверена, что акционнные листки выдают прямо на месте и в тот день, на который назначена акция. Узнав, что листки уже разобрали, и не видать ей халявных яиц, клиентка подняла скандал, обвинила весь персонал в хищениях и пообещала со всеми нами разобраться
Приблизительно в то же время мне стала названивать на мобильный наша врач-ветеринар, у которой было много акционных листков и мало карточек. Она хотела наверняка убедиться, что я никому не позволю купить лоток яиц на свое имя и предоставлю это право только ей!
В обеденные часы моя коллега пятнадцать минут не могла попасть на свое рабочее место, потому как ее то и дело останавливали клиенты и требовали, чтобы ей показали, где же продают те самые яйца. А отказывать клиентам в помощи мы не имеем права
Один из сотрудников боялся, что ему не будут продавать яйца, потому ходил покупать их шесть раз на разные карточки и каждый раз расплачивался на другой кассе

Выводы: люди в нашей стране просто дня не могут прожить без яиц
на яйца в нашей стране жесткий дефецит
яйца - это манна небесная
я - дура. Мне одной непонятно было, зачем покупать яйца за тридевять земель от дома, и как потом тащить три лотка в переполненном транспорте в час пик
звездец!!!!!!!!!

Развлекательный такой романчик. Авторство принадлежит написавшей "Шопоголика" Софи Кинселле (или все-таки Кинселла? А, ладно)
Читается на одном дыхании. Лично мне хватило двух дней. Сюжет не то, чтобы сложный, но цельный и выверенный, без лирических или каких-либо еще отступлений. Мораль тоже достаточно проста: всегда будь откровенен, всегда будь собой, и настигнет тебя счастье
Форма изложения - трогательная. У меня Эмма вызвала гораздо большую симпатию, чем Ребекка Блумвуд. Наверное потому, что глупости Эммы как-то меньше отражаются на других людях, вместо досады заставляя чувствовать умиление. И вообще она... кавайная ))) С таким сюжетом неплохо бы хорошее аниме нарисовать
Еще очень понравился главный герой. Действительно творческий человек, а не воплощенное трудолюбие, как Люк Брендон
Ну, еще приятно то, что роман представляет собой единичное произведение, а не серию, которую и прочитать хочется, и к пятой книге все равно утомляешься

Кстати, подумала, что уже пора бы выложить очередную главу своего собственного романа на СамИздат. Как-то давно я этого не делала

Вот чего у меня становится действительно много, так это юбок. Всякого плана, покроя и фасона имеются, и коллекция постоянно пополняется
Вчера решила прийти на работу в классической черной юбке-карандаш, длиной чуть-чуть ниже колен. Елена Прекрасная увидела меня и за сердце схватилась
- Господи Иисусе! Что это на тебе одето?
- Как что? Юбка. Классическая. Как раз в соответствии с дресс-кодом
- Вижу, что юбка. Что за длина такая дикая?
Сначала не могу понять, что же так шокировало нашу Елену. Потом постепенно начинаю соображать, что девушка никогда не видела-то меня в длинных юбках. Ну, красное в клеточку платье не в счет. К тому же, оно все равно короче.
- Коленки! - продолжает нервничать моя красавица. - Коленки твои где?
- Дорогая, но ведь нужно иногда и в длинном ходить, - пытаюсь оправдаться я, - хотя бы разнообразия ради.
- Надо, - соглашается она. - Ходи. Но не при мне!
Пришлось идти переодеваться

Несколько раз задавалась вопросом: почему, когда я читаю цикл книжек, никогда сначала не смотрю порядок, в котором они были написаны? В итоге, я уже много раз перечитывала циклы откуда придется, а уж потом, кое-как в уме сопоставляла события и определяла для себя, что чему должно предшествовать. Иногда, конечно, постфактум, захожу на страничку автора в Википедию, но такое редко бывает. Вот и сейчас, стала читать историю Пандоры, и поняла, что довольно много пропустила. Был еще какой-то Мемнох-дьявол, покрывало Вероники, Арман покончил с собой...
Но, так или иначе, история Пандоры - история особая, мало связанная с историей Лестата, ведь события, описываемые ею происходят еще в Римской империи времен императоров Августа и Тиберия
Энн Райс, честно говоря, пишет несколько скучновато и заумновато для обычного читателя. Хотя меня ее книги просто поражают. В них очень много отсылок к истории и философии, причем, достаточно любопытных и не поверхностных. Описанные споры Пандоры с Мариусом говорят о том, сколько же она готовилась, чтобы написать эту несчастную статридцатистраничную книжечку. К тому же, в ней очень четко прослеживается та же позиция, которая впервые была озвучена еще в "Вампире Лестате", написанном задолго до "Пандоры" - мир абсолютно ничем не детерминирован, и все его составляющие, включая логику и разум - это просто составляющие набора случайностей
Конечно же, Энн Райс не оценят по достоинству, хотя бы просто потому, что она - женщина. Но лично мне кажется, каким бы смехотворным этот вывод не казался, что ее вклад в историю философии равен вкладу Достоевского - при помощи художественных образов она выражает ряд глубоких мыслей так ярко, как это никогда не удалось бы сделать Канту или Гегелю, и не менее красиво, чем это удалось сделать Шеллингу. Ее книги - это своеобразный возврат к философии Античности, когда она не стояла отдельно от искусства, а находилась с ним в теснейшем симбиозе, от чего и философия, и искусство только выигрывали. Благодаря вампирским хроникам, наверное, я в следующем году таки вернусь к авторам-философам и авторам-религиоведам, хотя сама мысль об этом еще год назад внушала мне дикий ужас... Но об этом потом
В довершение описания достоинств "Пандоры" в частности и "Вампирских хроник" в общем хочу сказать еще о двух вещах. Первое, что автору очень уж хорошо удалось, так это описание вечной любви-противостояния Пандоры и Мариуса. Эмоции просто бьют ключом со страниц
Второе - это то, насколько плавно Энн Райс смогла перейти от достаточно поверхностного содержаний "Интервью с вампиром" к философской прозе последующих ее произведений. Книги буквально "взрослеют и умнеют" из года в год, а проблемы, поднятые в них, становятся все более глубокими
Окончательный вердикт: читать, читать и еще раз читать

У меня есть перекидной настольный календарик на 2009 год. Называется "Девчонки рулят". В нем на каждой страничке есть "умные" высказывания, типа
- такой красавице, как я, учиться не обязательно
- при виде брюликов впадаю в транс
- слава Богу, я не уродина
и тому подобное )))))
Я соглашаюсь почти со всеми ними. И только с высказыванием "Лучшее украшение девушки - ее некрасивые подружки" возникали проблемы. Не то, чтобы я подруг по внешности отбирала, но большая их часть - симпатяжки, а до некоторых так мне вообще далеко. Иногда комплексую жутко. Приходишь куда-нибудь, а она рядом - вся такая прекрасная и неповторимая. А ты... Ну, не настолько прекрасная
Может правда стоит начать дружить со страшненькими? Тогда я буду самой-самой всегда...
Ответ на вопрос пришел сам собой. Нет, нужно обязательно иметь красивых подружек! Много красивых подружек, и чем красивее, тем лучше. Потому что никогда не будешь так счастлива, как тогда, когда выяснится, что тот красавчик, который тебе так очумительно нравится, не помнит, как зовут ту самую подругу, которая красивее тебя )))

На личном фронте у меня ничего так, царит оживление. Как ни странно, чувство юмора перестало быть единственным чувством, которое мужчина способен у меня вызвать. Сегодня вообще очень сильно распереживалась. Решила приготовить себе чаю, чтобы успокоиться. Взяла сахарницу, естественно, витая мыслями далеко-далеко. Все закончилось плачевно ))) Сахарница выпала у меня из руки грудой осколков. Довольно крупных таки, но осколков. Я аж рот открыла от удивления
Мама посмеялась, назвала меня почему-то мандолиной (странно, что это она музыкальный инструмент помянула?) и достала откуда-то из шкафа новую сахарницу
Мдя...

Договорились сегодня с подругами посидеть пару часов в кофейне. Получилось так, что мне пришлось прождать их около заведения минут 20. Сижу, значит, на красном диванчике и кожей чувствую абсолютный дискомфорт. У меня необычная прическа, необычные колготки и хорошо так подзаляпанные грязью сапоги. И все на меня пялятся. Не на гламурных девиц на соседнем диванчике на высоченных каблуках. Чувствую себя ужасной дурой со всей своей нетипичностью и грязной обувью, которую, блин, ну негде было помыть, потому что грязь у нас есть везде, а вот с местами, где ее можно ликвидировать, проблема. На лицах прохожих почти что читаю "И откуда ты выползла такая-то?" Все-таки, некоторые мелочи сразу оригиналку превращают в выскочку. Хоть поднимайся и беги домой
Потом девочки пришли, конечно, и мы отлично провели время. И я успела начисто забыть про свои двадцатиминутные переживания
А еще позже, когда мы вышли из кофейни и направились на остановку, я столкнулась с каким-то белобрысеньким парнишкой, замершим в неподдельном восхищении:
- Прикольная прическа! - только и выдохнул он
Ну, а мне осталось только улыбнуться и думать о том, как бы поудачнее обойти лужу

В очередной раз поражаюсь мужественности тех девушек, которые все же решились завести ребенка
Навестила подругу, доця которой недавно начала ходить
Учитывая то, что этот ребенок мне по-своему дорог и, конечно же, не виноват в том, что он - ребенок, не буду вдаваться в подробности
Но вот относительно матерей: неужели ж можно самого себя обречь на ТАКОЕ? Как? Нет, ну вот как? И насколько должны быть промыты мозги, чтобы считать подобное благом?
Все-таки, был смысл в институте кормилиц в Средние века и Новое время, когда матери отдавали детишек женщинам, живущим где-то в сельской местности, и забирали их домой годика эдак через три, когда чадо уже начинало что-то соображать и с ним можно было общаться без непоправимого ущерба для дома и психики матери

Как-то овладела душою моею тоска по школьным годам
Качаю из интернета песни, которые уже по сотне лет не слушала и не думала, что когда-то еще буду слушать. В плеере уже полно творений Земфиры и Линды, даже песню Стрелок "Красавчик" туда кинула
Хорошо, что тогда я не слушала песни группы "Руки вверх"
Интересно, а Limp Bizkit я тоже снова слушать начну?

Я уже много раз писала, что не люблю умных мужчин. Продолжаю упорствовать в своей нелюбви. После общения с ними чувствуешь себя какой-то неполноценной, такие разговоры не дают ничего ни уму, ни сердцу. Вчера вот общалась с дураком, получила массу удовольствия, позитива и бесценного опыта.
В ходе приятной беседы выяснилось, что бывает три типа стремных девушек
а) недостремные. Это совершенно нормальные девушки. В меру милые, забавные и стильные. И все с ними нормально. И даже проводить с ними время приятно. Но вот кому-то еще показывать - стремно
б) стремные. Какие-то они страшные, противные и... стремные. Время от времени им говорят об их стремности прямым текстом, либо же дают понять косвенно, но так, чтобы понимание точно не прошло мимо них. Кому-то еще показывать - а попробуй не покажи! Стремно даже подумать, что будет )))))))))
в) сверхстремные. Такие стремные, что им стремно даже намекать на то, какие они стремные. Про таких - как про мертвых: или хорошо, или никак

Повеселило. Неимоверно. А на следующий день на работе пришлось общаться с совершенно незнакомым молодым человеком. Уж не знаю, чем я ему приглянулась, но после непринужденной беседы он вернулся с коробкой конфет и сказал, что просто захотел сделать приятно такой приятной девушке. Вот даже язык не повернется назвать его умным или дураком. Это просто Мужчина

Когда я собиралась почитать какие-нибудь воспоминания гейши, то не думала, что найду их так много
Сегодня закончила читать второй из попавшихся мне вариантов, автором которых является некий Артур Голден
Главная героиня книги - Нитта Саюри, гейша из Киото. Наверное, автору приходилось с ней встречаться, потому  что мелкие детали из жизни гейши (это я как уже прочитавшая мемуары Накамуры Кихару говорю) передал достаточно точно. Зато в целом и общем историческая правда в его книге попрана... Ну, попрана. Хотя, в том же целом и том же общем история получилась любопытная и нетипичная. В частности, "любимый" тут совершенно не значит "единственный". Причем, описано все так, что язык не повернется обвинять голденовских гейш в легкомыслии, продажности и прочих грехах, обычно приписываемых женщинам. Просто в мире, где для них изначально место не забронировано, эти женщины все-таки сумели чего-то достичь. К тому же, обмен кажется вполне равноценным. Женщины позволяют мужчинам помыкать ими, а взамен получают красивое окружение и комфорт. У нас зачастую тобой пытаются помыкать, ничего взамен не давая, а когда ты почему-то не соглашаешься с таким положением вещей, узнаешь, что ты - вся такая корыстная и совести у тебя нет. Ну, и так далее, кто что гаразд придумать или за кем-то повторить
Вот так и начинаешь сидеть и завидовать гейшам

Я всегда стояла на том, что у адекватных девушек во всем, что касается их женственности, поводов для соперничества быть не может
Мы можем друг дружке вырывать пучки волос за место под солнцем, за привилегии на работе, за возможность заработать лишние пару сотен, но это все - не в счет, потому что такого рода соперничество возможно и с любым представителем сильного пола. Это нормально, это борьба за выживание, движущие силы эволюции и т.д., и т.п. А вот если начинаются терки на почве того, чья территория, и кто тут самка-альфа, а потому всех мужиков кадрит - так это первейшие признаки неадеквата и остановки умственного и психического развития где-то в районе пубертатного периода
Многие люди удивляются, откуда у меня СТОЛЬКО подруг, и как нам удается не разругаться в пух и прах за столько лет знакомства. Ответ на самом деле прост: все мои подруги - красавицы, умницы и состоявшиеся личности, у которых чувство собственной самооценки с количеством каких-то иллюзорных поклонников не связано. Когда говорят, что девушки способны стать врагами навсегда из-за понравившегося им обоим парня - это правда. Способны. Если приравнивать к преступлению против человечества в твоем лице то, что на тебя, брюнетку, не повелся парень, который по иронии судьбы все же предпочитает блондинок, то немудрено, что захочется убить подругу, которая оказалась поболе в его вкусе. В чем тут виновата подруга, лично мне не ясно. Но почему-то испокон веков девушки рушат отношения, создаваемые годами, ради возможности с кем-то выпить шампанского. Ну, еще бывают типы, для которого главное - количество, вот он и кадрит двух подруг одновременно. Как из-за таких ссориться, моему скудному умишке вообще непостижимо, но кто-то же умудряется...
Вообще, когда гормоны после того самого пресловутого пубертатного периода несколько успокаиваются, начинаешь понимать, что парни - это все же не очки на таблице твоей персональной привлекательности. а живые люди, со своими гештальтами и предпочтениями, а потому вполне нормально, если им нравишься не ты, а кто-то другой. И даже если этот кто-то - твоя хорошая подруга, это все равно нормально. И лучшим, что можно сделать в такой ситуации, это порадоваться за обоих. Звучит, наверное, для многих утопически, но у меня работало много раз. И я радовалась, и за меня радовались, и до сих пор все равно дружим
Правда, иногда приходится общаться и с неадекватными девушками, которые просто твое присутствие в этом мире считают вторжением чужих на свою территорию. И вот тогда нам все равно приходится воевать, чтобы на голову не сели
У меня вот появилась такая "соперница". Вернее, это я появилась у нее. Понятия не имею, почему девочке так захотелось померяться силами (или другими частями тела), но военные действия она уже развернула
Основное поле боя (мужчинам не смеяться) - это прически. Почему? Да потому, что "соперница" закончила курсы парикмахера и считает себя визажистом хоть куда. На голове - постоянный креатив, обновлять который и поддерживать в порядке действительно сложновато, не многие девушки на это идут. Однако, нашла коса на камень. У меня ведь тоже есть свой персональный визажист, которая с не меньшим рвением креативит с моей прической. А если прибавить к этому мою одержимость к самовыражению именно через внешний вид, то "сопернице" остается просто нервно курить в коридоре. Взбалмошности на то, чтобы вытворять со своей прической то, что раз за разом вытворяю я, ей не хватает и никогда не хватит (наверное). Вот и начинаются приколы по полной программе
Наиболее частая стратегия, применяемая девушками в войнах за территорию была сформулирована, в интерпретации Артура Голдена, "отцом японского флота" во времена Второй мировой адмиралом Ямамото: "Я никогда не наношу поражения человеку во время борьбы за что-то. Я наношу поражение его уверенности. Сомневающийся мозг не может сконцентрироваться на победе"
Итак, когда девушки воюют, главное - доказать оппонентке, что она гроша ломаного не стоит. Причем, очень важно сделать это в наиболее благожелательной форме, потому что. если она заподозрит, что ты "опускаешь" ее исключительно из зависти, то уж никак не "опустится". Напротив, порадуется, что тебе в ее присутствии настолько неуютно
Кажется, "соперница" мне попалась достаточно искушенная в подобных женских хитростях, потому что вчера, когда мы втроем - с нею и еще одной барышней - пили кофе, она начала свою песню самым елейным тоном:
- Галочка, мне так нравится твоя прическа! Так мило! Чем-то напоминает советские мультики, там у барашков было что-то наподобие
Девушка уже довольно давно проявляла к моей манере укладывать волосы нездоровый интерес, а потому ее замечание меня совершенно не удивило и не задело. Но того, что она скажет такую глупость гадость, я точно не ожидала, а потому меня хватило только на то, чтобы судоржно выдохнуть вопросительное слово "Что?" и начать хохотать, как безумной, всем своим видом показывая "Ну и глупость же ты сморозила"
Третья барышня непонимающе уставилась на "соперницу", потом на меня и, в итоге, спросила только:
- Какие еще барашки?
Я расхохоталась еще громче
Через пару минут выяснилось, что у "соперницы" какие-то срочные дела, и она ретировалась
Интересно, с кем меня сравнят в следующий раз?
Хотя, нужно отдать ей должное, вся эта ситуация с интригами и поддевками становится действительно веселой

У меня в компе хранится неплохая такая коллекция порно-фотографий, в основном не очень традиционного секса. Вчера я решила порадовать подружку с работы, поделиться с ней своими фотками лесбийской большой любви. Стала копировать их на флэшку, но комп отчаянно завис, мне надоело ждать, пока развиснет, и я отменила действие, будучи уверенной, что ничего не успело скопироваться, тем более, что приборчик я просто вынула из разъема, не потрудившись сделать это корректным способом
Утром один из сотрудников, с которым мы давно не виделись, стал спрашивать, как же мы отметили Хэллоуин. Занятая работой, я отмахнулась от него, предложив просто посмотреть фотографии на флэшке, вставленной в комп
- А там только эти фотки? - спросил сотрудник, щелкая мышкой
- Да, - я не потрудилась отвлечься от папки с документами
Секунда молчания
- Ого! - раздается в кабинете восхищенный голос сотрудника. - Это вы правда хорошо отметили!
По его интонации начинаю догадываться, что случилось, испытываю панический ужас и поворачиваюсь к монитору. Так и есть! Одна блондинка старательно делает второй кунилингус, а та старательно получает от этого удовольствие
Да уж, праздник, кажется, действительно удался. И последующие дни тоже. На сотрудника до сих пор не могу смотреть без слез. Правда, слезы выступают от смеха